Семинар-практикум для родителей «Кризис трех лет. Как быть?»

Составитель: педагог-психолог Тимиреева Марина Геннадьевна

Негосударственное дошкольное образовательное учреждение «Детский сад №115 ОАО «РЖД»

Цель: привлечение родителей к обмену мнениями по актуальным для них вопросам взаимоотношений с трехлетним ребенком.

Задачи:

1. Выделить основные симптомы возрастного кризиса 3-х лет;
2. Развить психолого-педагогическую компетентность родителей;
3. Актуализировать позицию ответственного родительства.

Предшествующая работа: изучение литературы по вопросу возрастных кризисов развития личности; составление мультимедийной презентации в программе Power Point, подготовка памяток-буклетов для родителей.

Участники: воспитатели, родители, психолог.

Материалы и оборудование: интерактивная доска, мультимедийный проектор, простые карандаши (по количеству участников), листы А4, разделенные на 4 столбца ( «Я запрещаю ребенку…», «Я разрешаю, но ставлю условия…», «Я не разрешаю, но иногда уступаю…», «Я разрешаю…»).

Ход семинара-практикума.

Вступительное слово психолога.

Добрый вечер, уважаемые родители! Наши дети взрослеют, становятся умнее, и нам с вами хотелось бы, чтобы проблем в общении, во взаимодействии с ними становилось меньше, но так не происходит. Нас волнует поведение наших детей и трудности, с этим связанные. Сегодня мы вместе попытаемся найти причины изменений в поведении детей 2-4 лет.

Третий год жизни ребёнка… Кажется, совсем недавно перед вами лежало маленькое беспомощное существо. Теперь ваш ребёнок многое умеет: он ходит, говорит, играет, задаёт вопросы, рассуждает, мечтает и, конечно же, борется за свою самостоятельность. Конец раннего возраста – ещё один трудный период в совместной жизни ребёнка и взрослого.

На новом витке (в период от 2 лет 6 месяцев до 3 лет 6 месяцев) вновь повторяется критическая ситуация, которая в научной литературе обозначается специальными терминами: «возраст упрямства, строптивости», «кризис 3 лет». Ребёнку зачастую свойственны негативизм, капризы и упрямство. Это связанно с тем, что к концу раннего детства ребёнок намного самостоятельнее, чем раньше, менее зависим от взрослого, имеет достаточно устойчивую самооценку, позволяющую отстаивать свои права.

Сегодня в процессе встречи мы будем использовать элементы тренинга, вы не против?

Упражнение «Горячо, утюг!»

Зачастую родители, делая замечания малышам в опасных для их жизни ситуациях, используют неверную тактику.

Цель: Отработка навыков взаимодействия ребёнка и взрослого в экстремальной ситуации.

Содержание: Все участники сидят в кругу. Ведущий по очереди подходит к каждому из них и сообщает об экстремальной ситуации, в которой находится ребёнок. Участник, к которому обращены эти слова должен, мгновенно отреагировав, остановить ребёнка.

ВАШ РЕБЁНОК:

1. Тянет руку к горячему утюгу
2. Пытается включить газовую плиту
3. Собирается сбросить на пол хрустальную вазу
4. Перегибается через перила на 6 этаже.
5. Подносит ко рту рюмку с водкой
6. Выбегает на проезжую часть улицы
7. Замахивается лопаткой на злую соседку
8. Размахивает клюшкой перед витриной магазина
9. Готовится спрыгнуть со второго яруса кровати
10. Открывает кран с горячей водой
11. Целится из рогатки в вашего гостя
12. Хочет кинуть камень в экран телевизора
13. Суёт палец в пасть злой собаке
14. Стремительно выбегает на тонкий лёд пруда
15. Вот-вот наступит на крышу полуоткрытого люка
16. Пытается открыть работающую стиральную машинку
17. Убегает в переполненном метро в противоположную сторону
18. Засовывает карандаш в электрическую розетку
19. Тянет в рот иголку
20. Запихивает маленькую пуговицу в ухо
21. Протягивает руку к чашке с горячим чаем
22. Собирается валить суп из тарелки в аквариум
23. Хочет попробовать еду из собачей миски
24. Сопит соду вместо соли в кипящий суп
25. Собирается выбросить из окна мамино ожерелье.

Упражнение «Психологическая скульптура»

Инструкция: Участникам надо поделиться на пары. Один из них встает на стул, а другой садится на пол. Начать вести беседу, при этом зафиксировать, что видит каждый из них. Затем надо поменяться местами, поделиться чувствами.

Провести рефлексию, обратить внимание на то, что наилучший и продуктивный контакт происходит тогда, когда собеседники занимают позицию «глаза в глаза».

Упражнение «Руки»

Ведущий просит соединить ладони рук на уровне груди, а затем надавить правой ладонью на левую.

По опыту проведения этого упражнения известно, что левая рука бессознательно начинает оказывать сопротивление, хотя такой инструкции или демонстрации таких действий ведущим не производится.

Идеи, выносимые на обсуждение:

В ответ на агрессию мы подсознательно начинаем сопротивляться, то есть агрессия рождает агрессию.

Если человек настроен недружелюбно по отношению к детям, они это почувствуют и неосознанно примут меры защиты.

«Хорошо и плохо, или что такое кризис трёх лет»

Цель: Познакомить участников тренинга с основными характеристиками кризиса трёх лет.

Содержание: Ведущий просит участников тренинга перечислить положительные качества, которые присущи детям трёх лет, и записывает их в блокноте. (Обычно называются такие качества, как доброта, эмпатия). Затем участники называют негативные качества, которые им не нравятся в трёхлетних детях. (Чаще всего отмечаются упрямство, непослушание…) Все перечисленные характеристики записываются на лист блокнота, в правой его части.

Затем ведущий отгибает левую часть листа, и участники видят написанные заранее тренером качества ребёнка трёх лет. Участники сравнивают два списка отрицательных качеств ребёнка и анализируют их. Ведущий обращает внимание участников на то, что слева приведён «классический» портрет ребёнка в период кризиса трёх лет и на то, что это закономерное развитие ребёнка.

Теоретическая часть (мини-лекция психолога «Симптомы кризиса трех лет» с анализом ситуаций).

Кризис — скачкообразный переход, движущая сила развития.

Кризис трех лет – первое настоящее испытание терпеливости взрослых. Именно в этот период некоторые, присущие и ранее малышу, конфликтность, капризность и упрямство усиливаются настолько, что пропустить наступление критического возраста практически невозможно.

Возрастные рамки кризиса весьма условны. Он может начаться и в 2,5 года, и в 4года. Продолжительность его в большей степени зависит от умения и желания взрослых подстроиться под изменившиеся способности и желания ребенка. При наихудшем стечении обстоятельств, кризис может длиться до года, с ярким проявлением самых негативных его особенностей.

Детские психологи заметили: от того, как ребенок переживает этот первый серьезный кризис, как родители помогают или (мешают) приобретать ему новые навыки, напрямую зависит характер ребенка, который окончательно формируется к трем годам. Поэтому так важно знать, что скрывается за капризами и упрямством маленького бунтаря.

К трем годам ребенок начинает ощущать силу своих мышц, и его умственное развитие достигает такого уровня, что он с легкостью может делать выводы. Два этих фактора толкают еще вчера беспомощного карапуза на исследование собственных возможностей и силы взрослых (в первую очередь эмоциональной). Естественным следствием появившейся уверенности является протест против самых близких людей и установленных ими рамок, которые мешают ребенку осваивать окружающий мир. Так он постепенно отделяется от родителей психологически и начинает ощущать себя личностью – свободной и полноправной. Формирование нового, захватывающего чувства «Я» — главное достижение кризиса трех лет.

Именно с ним связаны все «прелести» этого периода. Почувствовав силу, ребенок требует от взрослых признания своей независимости и самостоятельности. Вот тут и понадобится огромное терпение, приправленное уважением желаний ребенка и принятием произошедших в нем изменений.

Но проблема в том, что трехлетка из-за возрастных особенностей может далеко не все и по-прежнему зависит от взрослых. Именно на взрослых лежит вся ответственность за тяжесть протекания кризиса. От характера взаимоотношений с близкими, зависит течение кризиса: чем больше давление на ребенка, тем сильнее его сопротивление. Если взрослые не чувствуют необходимости изменить тактику взаимоотношений, продолжают проявлять собственную волю и ограничивать самостоятельность ребенка, кризис приобретает характер противостояния. Капризность, агрессивность, и крайняя раздражительность будут усиливаться, и закрепляться, став отрицательными чертами характера, бороться с которыми придется, возможно, всю жизнь. Во взрослом возрасте такой человек не будет чувствовать себя достаточно уверенным, ему будет тяжело находить общий язык с окружающими, он станет пассивным и тревожным.

Излишняя мягкость вредит не меньше. Уступая капризам и истерикам, родители подрывают собственный авторитет и формируют в ребенке завышенную самооценку и эгоизм. Поняв, что криками и истеричными выходками можно достичь всего, трехлетка будет применять их всегда, когда чего-то захочет. И никогда не научится согласовывать свои желания с реальными возможностями, что, безусловно, повредит ему в будущем.

Конечно, нелегко найти середину между этими крайностями. Но проявленные в течение кризисного периода тактичность, доброжелательность и гибкость в скором времени принесут свои плоды в виде самостоятельности, инициативности и сговорчивости ребенка. Вполне вероятно, что эти черты останутся у него на всю жизнь.

В чем же сущность кризиса трех лет? Что можно считать нормальными проявлениями, проходящими со временем, а что взрослые приписывают этому возрасту "до кучи"?

Кризис трех лет характеризуется целым рядом поведенческих проявлений, которые получили особое название — "семизвездие кризиса трех лет". Как вы уже догадались, в него входят 7 основных симптомов этого возраста. Для понимания содержания рассмотрим их в максимальной степени выраженности, хотя, конечно, часть из них (а может быть и все) будут слабо выражены у вашего ребенка.

1. Негативизм. Если вы наблюдаете, что поведение вашего сына или дочери идет вразрез с тем, что предлагают взрослые, то скорее всего, вы наблюдаете именно негативизм (стремление делать все наоборот и противоречить взрослым). Не путайте это с непослушанием. Непослушным ребенок может быть и в раннем детстве, отказываясь делать то, чего ему не хочется, или продолжая делать то, чего очень хочется. В отличие от этого, негативизм — это реакция не на то, что вы предлагаете, а фактически на вас (на взрослого) — на то, что это именно вы предлагаете. Нередко малыш и сам страдает от своего негативизма, ведь ему иногда приходится отказываться даже от того, что ему хочется, но что вы успели ему предложить.
2. Упрямство. Если вы чувствуете, что ваш ребенок настаивает на чем-то не потому, что ему это сильно нужно, а просто "из принципа", просто потому, что он этого уже потребовал, то речь идет об упрямстве. Это качество не стоит путать с настойчивостью, которая могла проявляться и раньше (мы говорим о настойчивости, когда ребенок настаивает на том, чтобы было выполнено его желание, то, чего ему действительно продолжает сильно хотеться). Как и в случае с негативизмом, дети нередко сами становятся "заложниками" своего упрямства: они бы и рады уже согласиться со взрослым и признать его правоту, но не могут, так как уже сказали свое "веское слово".
3. Строптивость. Это своеобразное детское недовольство, их бесконечные ответы "Да ну!" на любые предложения взрослых. На что направлена эта строптивость? Да на все привычные рамки его детской жизни: от установившихся норм и традиций общения с родителями до игрушек. Ребенок как будто сопротивляется всему, что с ним пытаются сделать взрослые, неважно, требуют ли они чего-то или пробуют развлечь.
4. Своеволие. Теперь маленькие девочки и мальчики стремятся все делать сами, причем так, как им кажется правильным. Наверное, это качество меньше огорчало бы родителей, если бы дети этого возраста более реально оценивали свои возможности и брались только за "детские" дела, но, увы, большинство из них хотят делать самостоятельно почти все (что, вообще-то, небезопасно), и часто сами очень переживают разочарование в своих собственных силах.
5. Протест-бунт. В некоторых семьях этот неприятный симптом кризиса приводит к ощущению постоянных военных действий: трехлетка ссорится со взрослыми, находит конфликты "на ровном месте". Может даже возникать ощущение, что он все время запасается недовольством и негативными эмоциями (приводящими к его агрессивному поведению), как гранатами на поле боя.
6. Обесценивание. Как и в кризисах взрослой жизни, в этом детском кризисе все, что раньше имело ценность для ребенка, может потерять ее. Вдруг теряется привязанность к любимым игрушкам. Родители перестают быть авторитетом. Правила поведения, принятые в семье и, казалось, уже усвоенные ребенком, вдруг перестают существовать для него. То, чем раньше вы легко отвлекали малыша, теперь объявляется им как ненужное. Как одно из проявлений обесценивания, в речи ребенка появляются плохие слова, ругательства, которые он начинает иногда применять даже к любимым ранее вещам.
7. Деспотизм. В семьях, где воспитывается один ребенок, эта черта нередко приводит к картине, которую можно назвать "маленький тиран". Ребенок стремится проявлять деспотическую власть над окружающими, пользуясь для этого всевозможными способами и пытаясь стать "хозяином положения" в любой ситуации. Например, он может не отпускать мать из дома, протестовать против присутствия отца на кухне, требовать, чтобы бабушка принесла фломастеры из соседней комнаты и т.п. В семьях, где растут несколько детей, деспотизм чаще проявляется в виде яркой ревности, так как братья и сестры воспринимаются как люди, с которыми приходится делить "власть".

Какими же должны быть новые правила, соответствующие возможностям и потребностям ребенка? Как должны вести себя родители трехлеток, чтобы не усугублять кризисные проявления и случайно не закрепить их в поведении ребенка?

Итак, попробуем разобраться с каждым из сложных для родителей проявлений кризиса:

1. Что делать с негативизмом? Прежде всего понять его закономерность: чтобы сформировать свое, нужно отказаться от "чужого" (даже если оно родительское). Помните фразу из песни: "Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем мы свой, мы новый мир построим…" — к сожалению, любое неокрепшее существо, будь то ребенок или новое государство, размышляет примерно так, пытаясь разграничить "свое" и "не свое". Кроме того, иногда вы даже можете использовать устойчивый негативизм ребенка в своих воспитательных целях, идя от противного — например, активно предлагать ему то, что, как вам кажется, ему хочется, но что для него вредно.
2. Как вести себя с упрямцами? Главное, не создавать ситуацию двух баранов на мостике, как в народной сказке. Нельзя пытаться переломить ребенка, потому что, как показывает народная мудрость, в такой ситуации не будет выигравших. Чтобы воспринимать ситуацию без внутреннего раздражения и бессильной ярости от такого "иррационального" поведения малыша, попробуйте увидеть в ней взросление ребенка, становление его личности. Думаю, родителям, не склонным к диктатуре, будет не так уж сложно начать уважать стремление ребенка действовать по собственному усмотрению, пытаться иметь собственное мнение и "держать свое слово", пусть пока в столь нелепых проявлениях.

Вы облегчите жизнь себе и ребенку, если проявите гибкость. Когда уже станет ясно, что малыш готов согласиться, но его сдерживает ранее сказанное им же, попробуйте переиначить свое предложение или придумать компромиссный вариант. А может быть, просто оставьте ребенка в покое на какое-то время, а затем позовите его присоединиться к вам. Главное, не ущемляйте гордости ребенка словами типа "Я же говорил, что ты придешь смотреть мультики!", постарайтесь просто радостно приветствовать его, если он все-таки принял ваше предложение.

3) Как укротить строптивых? Чтобы понять суть этого явления, попробуйте припомнить свои ранние юношеские представления о том, какой будет ваша взрослая жизнь. Наверняка вы вспомните, как отличались ваши фантазии от жизни вашей реальной семьи, от того, как жили ваши родители. Помните, как вам казалось, что у вас все в жизни будет иначе, лучше, чем у них, как то, что они советуют окажется просто ненужным, потому что вы — другой и жить будете по-другому. Вспомнили? А теперь соотнесите те представления со своей теперешней жизнью. Что-то из родительского багажа вы все-таки взяли? В чем-то добились действительно другого качества или образа жизни?

Такое противопоставление себя родителям активно происходит, конечно, в подростковом возрасте, но ведь отделение и обособление ребенка — процесс очень длительный, так что можете считать строптивость в 3 года его началом. Надеюсь, теперь вас не пугает вечное недовольство ребенка, ведь вы уверены, что оно — часть важного процесса его становления? Тогда вы можете оставить свои попытки увлечь и развлечь его. Пусть ребенок побудет один и займется тем, чем хочет. Довольно скоро ему станет скучно, и он придет к вам. Вот тогда вы предложите ему все то, от чего он отказывался раньше. Только сделайте это ненавязчиво, без излишнего энтузиазма, чтобы не спровоцировать отказ ребенка снова.

4) Как реагировать на своеволие? Здесь необходимо искать золотую середину, ведь неограниченная свобода для ребенка вредна не менее, чем строгие ограничения. Во-первых, постарайтесь сделать свой дом максимально безопасным для ребенка, чтобы у вас было как можно меньше ситуаций, когда необходимо ограничивать ребенка в целях его безопасности. Причем сделать это надо задолго до 3 лет, еще с того времени, когда ребенок начал ходить. Во-вторых, предоставьте мальчику или девочке делать самостоятельно все, что он сам реально в силах сделать. В-третьих, в том что, что малыш еще не может сделать, но чему его можно научить, помогайте ему, но не делайте все за него. Пусть с каждым днем прибавляется дел, с которыми он может справиться, растет его уверенность в собственных силах. В-четвертых, когда малыш явно хочет заняться не своим делом (например, поработать перфоратором), то самое время родителям вспомнить о таких особенностях детской психики, как повышенная переключаемость внимания и вовлеченность в игровую деятельность. В описанной ситуации можно предложить ребенку поиграть в инструмент, когда он выключен, или купить ему игрушечный аналог. При этом не забывайте выразить свою уверенность, что пройдет не так много времени и ребенок обязательно сможет "по правде" работать и помогать отцу в ремонте. А пока это — тренировка.

5) Как вести себя во время ссор? Безусловно, здесь нужны ограничения. Когда ребенок обзывает мать или отца, он должен понимать, что делает что-то нехорошее, и что взрослые сердятся. Однако нельзя опускаться до уровня трех лет и начинать конфликтовать с ребенком. Лучше покажите мимикой и интонациями или действиями, что вам это неприятно и обидно. Если же малыш просто скандалит, но не оскорбляет родителей, то попробуйте озвучить его чувства: "Ты сейчас сердишься на папу?" или "Ты злишься, потому что тебе не дали посмотреть телевизор?" и т.п. Таким образом вы даете ребенку ощущение, что его понимают и учите проговаривать свои эмоции так, чтобы не обижать окружающих. И, наконец, не забывайте, что нужно периодически давать ребенку приемлемые способы выплеснуть свою агрессию: понарошку подраться, покидаться подушками, поколотить грушу и т.п., исходя из ситуации и места.

6) Что делать с обесцениванием? Больше всего в таких ситуациях родителей обычно волнует не то, что все старое обесценивается, а то, что новые ценности приобретаются не так быстро. Что ж, разрушить всегда легче, чем создать, и времени на это требуется меньше. Но, если развитие вашего малыша идет нормально, то скоро появятся новые вещи и люди, которыми ребенок будет дорожить. Так что не волнуйтесь и дайте немного сыну или дочери побыть таким "юным Базаровым". Когда вы почувствуете, что все бунтарские проявления уже не имеют прежней мощи и что "развенчанная" действительность уже в тягость самому ребенку, то можете попробовать начать предлагать ему что-то новое. Например, самому выбрать игрушку в магазине или мультфильм в видеопрокате, знакомьте его с новыми людьми и т.д.

7) Как строить свою жизнь с маленьким тираном? Некоторые родители, пытаясь избежать лишних конфликтов в семье, пытаются во всем уступать ребенку и подчинять его желаниям всю свою жизнь. Но вопрос в том, как долго это может продлиться, ведь по доброй воле люди (в том числе дети) редко отказываются от власти? А терпение родителей небезгранично. Поэтому лучше сразу разумно ограничивать ребенка, давая ему много свободы, чтобы распоряжаться своим временем и силами, но не временем и желаниями других членов семьи. Важно научиться отделять истинные потребности ребенка от тех, которые, скорее, являются проявлениями его желания контролировать других. Во втором случае следует мягко, но строго уметь говорить ребенку "нет", подчеркивая, что действия других в данном случае никак ему не вредят, а значит, родители (или другие взрослые) имеют право сделать так, как им хочется.

Таким образом, в основе кризиса трех лет лежит мечта ребенка о том, чтобы взрослые изменили свое отношение к нему. Уважение и терпение – вот главные помощники в переживании этого трудного периода. Это время формирования иного типа взаимоотношений, время признания за ребенком самостоятельности.

Эмоции, которые во время кризиса могут захлестывать, надо куда-то девать. Сдерживание ведет к напряжению, а длительное напряжение чревато стрессом. Задача взрослых – помочь ребенку дать выход эмоциям так, чтобы никто от этого не пострадал. Лучше всего подходят малышам подвижные игры: попрыгать, побегать. А смех разрядит атмосферу и даст ребенку уверенность в том, что «все хорошо».

Мнение о том, что не переживший кризиса ребенок отстает в развитии, -ошибочно. Некоторые дети вовсе не проявляют негативных черт или проявляют их слабо, другие всегда одинаково агрессивны, уперты и непослушны. Намного важнее, чтобы к четырем годам ребенок стал достаточно самостоятельным и инициативным.

«Хочу знать, что можно и нельзя». Как это ни странно, что не все дети чувствуют границы приемлемого поведения. И виноваты в этом, как правило, взрослые, которые не проявляют необходимой последовательности.

Абсолютные запреты должны существовать в любой семье. Они утверждаются с целью сохранения здоровья. В остальных сферах пусть у ребенка остается достаточно пространства для действий и выбора. Желательно единодушие в этом вопросе со стороны всех членов семьи. И требуется проявлять всю свою твердость в те моменты, когда ребенок проверяет неизменность запретов.

«Хочу знать свои обязанности!» В решении этой задачи поможет правильный режим дня. Если четко ему следовать и объяснять ребенку назначение действий (руки надо мыть, чтобы грязь не попала в рот; спать надо, чтобы отдохнуть, и. д.). Со временем он сам пойдет мыть руки после прогулки и спать после обеда.

«Хочу, чтобы меня хвалили!» Похвала-это источник положительных эмоций и уверенности в себе. Именно похвалы взрослых ждет ребенок, достигнув новых высот, получив новые умения. Хвалить, может быть, даже важнее в тех случаях, когда ребенок потерпел неудачу в своем деле.

Решение проблемной ситуации.

Трехлетняя Наташа громкими воплями оглашает квартиру: «Хочу на улицу! Гулять еще!». Она цепляется за свое пальто, пытаясь не снять его с себя, не слышит уговоров мамы, что пора обедать, спать, что все дети ушли домой. Девочка с визгом бросается на пол, стучит ногами. Казалось, что мама вот-вот потеряет терпение, но она сдерживает себя, уходит в комнату, плотно закрывают за собой дверь, крики возобновляются с удвоенной силой. Мама снова возвращается в комнату и через приоткрытую дверь наблюдает.

Та, несмотря на свое возбуждение, следит в свою очередь за мамой: почему же она не берет на руки свою Натусю? Почему же не обращает внимания? Крики затихают.

Мама спокойным тоном говорит:

- Теперь уберу в прихожей. Там грязно, сегодня еще пыль не вытирали. Услышав это, Наташа сразу садится, ведь на ней новое платье, которое одела в первый раз. Всхлипывая, спрашивает:

-А платье можно выстирать?

Мать хладнокровно молчит, продолжая делать вид, что занята своими делами. Наташа снова:

-А его можно выстирать?

-Можно, только после стирки оно не будет новым и таким красивым.

Наташа поспешно встает с пола, отряхивается, и разглядывает платье, бежит к маме:

-Сними. Вот это правильно! Переоденем платье, вымоем руки, лицо и будем обедать. Пора.

Вопросы.

1. Как бы вы поступили в этом случае, или аналогичном?
2. Как можно расценить поведение ребенка?

Родители отвечают.

Выполнение упражнения «Нельзя»

Один из участников — «ребенок» сидит на стуле в центре круга. Ведущий, говоря об этапах развития ребенка, и его познавательных потребностей, поочередно связывает шарфом руки ( «нельзя трогать»); ноги ( «нельзя туда ходить»). Далее завязываются уши ( «не слушай, это не для твоих ушей») и, наконец, — глаза ( «не смотри, это нельзя смотреть детям). Часто говорим: «Помолчи!» (завязывается рот). Ведущий спрашивает «обвязанного», что он при этом чувствует. Высказывания родителя- «ребенка» позволяет другим участникам понять, осознать и сопереживать весь негатив родительских запретов. Обмен мнениями.

Упражнение «Золотая середина»

Рефлексия доминантного, или ведущего, принципа (фона) во взаимоотношениях с ребенком.

Каждый участник письменно перечисляет свои требования и запреты по отношению к ребенку: 1-й: «Я запрещаю ребенку…»

2-й: «Я разрешаю, но ставлю условия…»

3-й: «Я не разрешаю, но иногда уступаю…»

4-й: «Я разрешаю…»

Участники анализируют, что доминирует, запреты, ограничения, уступки.

Упражнение «На ошибках учатся»

Вспомните случай, когда вы потерпели неудачу во взаимоотношениях с ребенком. Опишите это событие подробнее (где и как это произошло, что вы чувствовали, какие люди в этом участвовали.)

Назовите не менее 2-3 достоинств этой неудачи, полезных уроков, которые вы из нее извлекли.

Родители вспоминают и рассказывают случаи.

Рефлексия

Что вы для себя нового сегодня узнали?

С какими мыслями уходите?

На что обратите большее внимание в воспитании своего ребенка.

Пожелание на прощание соседу слева «Я желаю тебе…»

Пожелание психолога

Не ждите и не надейтесь, что ваш ребенок будет в точности таким, каким вы его хотите видеть. Такого не бывает. Дети всегда идут своим путем. Поэтому меньше думайте о том, каким ваш ребенок должен быть, а внимательнее смотрите, какой он есть. Думайте, как ему помочь, а не как его исправить. Не слишком вините себя, что не смогли добиться желаемого результата. Результат воспитания нельзя с точностью запрограммировать. От родителей зависит многое, но не все трудности и проблемы, связанные с воспитанием, объективны. Но в то же время они преходящие. Если:

ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть;

ребенка высмеивают, он становится замкнутым;

ребенка хвалят – он учится быть благодарным;

ребенка поддерживают – он учится ценить себя;

ребенок растет в упреках – он учится жить с чувством вины;

ребенок растет в терпимости – он учится понимать других;

ребенок растет в честности – он учится быть справедливым;

ребенок растет в безопасности – он учится верить в людей;

ребенок живет во вражде – он учится быть агрессивным;

ребенок живет в понимании и дружелюбии – он учится находить любовь в этом мире.

Любите своих детей, радуйтесь их открытиям, проживайте вместе с ними прекрасное время весны жизни — детство!

Используемая литература:

1. Н.Урываева. В защиту ребенка. //Школьный психолог. -2009/№10.
2. Г.А. Урунтаева. Психология дошкольника. — М.; Издательский центр «Академия», 1998.
3. И.Лисицина, В.Перов, Т.Чернова. Ваш счастливый ребенок. — М.; «Клуб семейного досуга», 2013.